Kry-logo
Ladda ned
Prata med unga om sex och samtycke – psykologens tips

Prata med unga om sex och samtycke – psykologens tips

Senast uppdaterad:
tis 5 okt. 2021
När och hur ska vi prata med våra barn och ungdomar om sex? Vår sexolog delar med sig av sina bästa råd.

För många föräldrar kan det kännas obekvämt att prata med barnen om sex och samlevnad. Samtalet bör dock handla om mer än själva sexakten – ta tillfället att prata om kroppar, relationer och samtycke. Genom att tidigt prata med dina barn om de här sakerna ger du dem den kunskap och trygghet de behöver för att fatta bra beslut senare i livet.

Här ger Beatrice Lindéh, psykolog och sexolog på Kry, dig som förälder eller vårdnadshavare några goda råd på vägen.

Varför bör vi ha de här samtalen?

Även om det kan kännas läskigt att prata med ditt barn om detta visar forskning att samtal om sex mellan barn och föräldrar har otroligt stor betydelse. En studie har visat att barn vars föräldrar har pratat med dem om sex och samtycke oftare har säkrare sex, till exempel genom att använda preventivmedel.

– Även om många ungdomar tycker att det är pinsamt att prata med sina föräldrar om sex anser de flesta faktiskt att det är bra, säger Beatrice.

När ska jag prata med barn om sex och samtycke?

– Genom att börja prata om de här sakerna tidigt hjälper du barnet att bygga upp sin integritet och en respekt för både sig själv och andra, säger Beatrice.

Här ger hon några råd för olika åldersgrupper:

1. Mycket små barn
Du kan börja prata om relationer redan när barnet själv lärt sig prata. Lyssna när barnet säger ”nej” eller ”stopp” i vissa situationer och försök inte tvinga fram intimitet som kramar, om barnet signalerar att hen inte vill.

2. Förskolebarn och yngre skolbarn
Hjälp barnet att förstå sociala regler och förväntningar. Till exempel att om man slår någon annan vill den personen inte vara kompis med en. I den här åldern bör du också lära barnen att prata med en vuxen de litar på om något känns fel. Du kan säga att om de blir tillsagda att bevara hemligheter om något som inte känns bra ska de alltid berätta det för en vuxen.

3. Tonåringar
Med tonåringar måste du ha en öppen dialog. Under tonåren blir sexuell hälsa en alltmer relevant fråga, och då är det viktigt att ni har byggt upp en bra grund. Om ni kan prata öppet och uppriktigt om sex är det lättare för barnet att be om hjälp om något känns fel eller någon har gått över gränsen.

Vad ska jag säga?

– Det kan kännas svårt, men som förälder eller vårdnadshavare är det ditt ansvar att prata om de här sakerna, säger Beatrice.

Här kommer några förslag på hur du kan inleda samtalet:

1. Utgå från vardagssituationer
Med mindre barn kan du använda exempel från verkliga livet för att lära dem om samtycke och att sätta gränser. När du ser barnet bete sig på ett oönskat sätt gentemot ett syskon eller en kompis bör du markera på en gång. Du kan fråga barnen vad som hände och förklara vad som är okej och vad som inte är okej.

Mot ett äldre barn kan du säga: ”Jag hörde att din kompis blev ledsen över något som hände på kalaset. Kan vi prata om det?”.

När barnet börjar få sex- och samlevnadsundervisning i skolan kan du ta upp det: ”Jag hörde att ni pratade om sex i skolan idag. Hur tänker du kring det?”.

2. Respektera barnets gränser
Visa barnet att du tar hänsyn till hens känslor. Om ditt barn går och gömmer sig när barnets moster vill ha en kram kan du säga: ”Jag förstår att du inte vill kramas just nu, och det är okej. Vill du vinka istället?”.

3. Fråga om de känner sig trygga
När ditt barn är tillräckligt gammal för att gå på dejt eller inleda ett förhållande kan du fråga om hen känner sig trygg med personen i fråga. Försök att ta reda på om de känner att de kan säga ja eller nej när det gäller sex och intimitet.

4. Gör samtalen till något positivt
Samtal om gränser, samtycke och förmågan att säga nej kan ibland få en ganska negativ prägel. Därför är det bra att även lyfta fram de positiva aspekterna av sex och relationer.

Öppna och stödjande samtal har störst positiv effekt. Undvik stränga föreläsningar eftersom det riskerar att ge motsatt effekt. Helst bör allting inte avhandlas vid ett och samma tillfälle – det är bättre att ha flera kortare samtal utspridda över tid. På så sätt blir det mer naturligt för barnet att ställa frågor.

Hur kan jag hjälpa mitt barn att hantera grupptryck?

– Prata med ditt barn om att lära sig lyssna på sin inre röst. Om något känns fel är det oftast fel, säger Beatrice.

Var dock noga med att inte skuld- eller skambelägga ditt barn om hen faller för grupptrycket.
– Grupptryck handlar om längtan efter tillhörighet, vilket är högst mänskligt. Prata om vad som har hänt ur barnets perspektiv.

Betona vikten av att ditt barn alltid kan prata med dig, eller en annan vuxen, om de har varit med om något som inte känts okej. Alla skolor har en kurator som kan vara ett bra alternativ om det känns jobbigt att prata med en vuxen familjemedlem.

När och hur ska jag prata med mitt barn om preventivmedel?

I skolan tas sex och sexuellt överförbara sjukdomar oftast inte upp förrän i högstadiet. Med nyfikna barn bör du prata om detta betydligt tidigare, eventuellt redan när de börjar ställa frågor om hur barn blir till.

– Du kan alltid inleda samtalet genom att köpa ett paket kondomer och tala om för barnet var de finns om hen behöver dem, föreslår Beatrice.

Hur hanterar jag frågan om pornografi?

De flesta kommer i kontakt med porr någon gång under gymnasiet, ibland tidigare. För många ungdomar kan det vara den enda källan till information om sex. De flesta unga människor förstår dock att porr är överdrivet och orealistiskt.

– Se till att barnet känner att det är okej att ställa frågor, säger Beatrice. Försök förklara att porr kan vara skrämmande, spännande och upphetsande på samma gång och fråga vad din son eller dotter tänker kring det.

Ska jag prata med mitt barn om onani?

– Många barn onanerar, vissa redan från tidig ålder, och det är något vi inte pratar tillräckligt mycket om, säger Beatrice.

Barn kan lära sig att förknippa njutning med skam. Därför är det viktigt att förklara att njutning är något sunt och bra och att onani kan vara skönt. Vissa barn tar på sig själva i lugnande syfte, till exempel när de ska sova, och du kan bekräfta barnets upplevelse genom att säga att hen kan göra det i sin ensamhet efter att ni har sagt godnatt.

Alla former av sex – både onani och sex med andra människor – handlar om njutning, så försök förmedla det när ni pratar om sex och samtycke.

Så kan Kry hjälpa till

Om det känns svårt att hantera situationen på egen hand kan du alltid vända dig till en psykolog för att prata om vad du går igenom. Vårt kompetenta team av legitimerade psykologer erbjuder råd och stöd till barn och unga samt till dig som förälder. Under över 16 år kan själva ta kontakt med Kry.
Boka möte
Granskare:

Beatrice Lindéh

psykolog och sexolog

Senast uppdaterad:

Fler artiklar